El noticioso serio de Argentina

1500 d.SF

2009-04-05T07:08:00.000-07:00

Asi es: 1500 visitas despues del nacimiento del blog, a poco menos de un año mi pagina más exitosa (o menos fracasada al menos). Espero que algún día sea un blog muy visitado (no se si realmente :P). Un saludo cordial.

P.D: d.SF (despues de salta friki).

Comienza una nueva historia.

2009-03-25T08:19:00.000-07:00

2009, sin lugar a dudas será uno de los años más trascendentales de mi historia. Por qué? más simple de lo que parece; este mismo año (con suerte en fechas cercanas a mi cumpleaños), pretendo publicar mi primer libro.
"Gran cosa" estará pensando algún incrédulo, pero no solo eso, llega también un juego táctico-estratégico basado en el mundo de mi libro (más detalle abajo), con características jamás vistas en esta clase de juegos de mesa. Pero hay más! Además un fantástico juego de Rol que va a ser incluido con el otro juego, para que no te quedes con las ganas. Si todo sale como lo planeo el paquete incluiría:

Libro primero de: "El Legado de Irghas: El Rey de la Sangre"(r).
Diccionario enciclopédico de juane de razas, héroes e idiomas.
Tablero de juego de 1.5 mts* 85 cms (aproximadamente).
12 dados de 6 caras.
6 dados de 20 caras.
4 dados de 8, 10 y 12 caras.
Entre otras chucherías que pretendo incluir.

Detalles del Libro:
Autor: Leonardo F. Juane
Título: El Legado de Irghas: El Rey de la Sangre*
Género: Fantástico Medieval.
Ambientado en un mundo creado por mi, con montones de razas, criaturas, civilizaciones, dialectos y miles de personajes.
Trama: Narra la historia de Irghas, descendiente de un Amenwë**, que en la busqueda por proteger a su pueblo emprenderá un viaje que terminará por cruzar su camino y su oscuro corazón con el más grande mal del mundo. Acompañado por Lemulea y sus servidores deberá dejar sus rencores de lado o convertirse en una causa más de la corrupción del mundo...
Tamaño: Aproximadamente 400 páginas Formato Bolsillo. (No se cuentan los mapas ni las ilustraciones).
Narrativa Sudafricana. Escrito entre 2001 y 2009.

*incluye "Las Crónicas de Ilith-Leths" (mitos de la creación del mundo -resumen-) y glosario de pronunciación de nombres y pequeño diccionario de significados.

**Amenwë son los cuatro creadores del mundo nacidos de Molonvir. Para saber más comprar el libro en su librería amiga o leerlo en la biblioteca más completa y cercana a su casa a fines de 2009 comienzos de 2010.

Saludos y espero que les agrade la noticia tanto como a mí, esperemos que valga la pena despues de más de 8 años de escritura y correción e invención.

FELICIDADES!!!

2009-02-24T07:07:00.000-08:00

MUY FELIZ CUMPLEAÑOS A MI QUERIDO AMIGO ALEJANDRO MATUS, UNO DE MIS IDOLOS DE LA INFANCIA. GRACIAS POR ESTAR SIEMPRE AUNQUE ESTES LEJOS, POR TENER SIEMPRE UNA PALABRA SENSATA EN LOS MOMENTOS DIFÍCILES, POR SER ESE AMIGO QUE NOS ENSEÑA TANTAS COSAS. GRACIAS POR HABERME IDO A BUSCAR ESA MAÑANA POR MI CASA ¿TE ACORDAS? CUANDO TODAVIA PENSABAS QUE ERA UN PELOTUDO SIN REMEDIO PERO PASASTE DE TODAS FORMAS Y ESA MISMA MAÑANA NOS ENCONTRAMOS UNA CARTA MAGIC JAJA. CREO QUE ESE MOMENTO CAMBIO MI VIDA PARA SIEMPRE, POR ESO GRACIAS Y MUY FELIZ CUMPLEAÑOS VIEJO DE MIERDA! :D

P.D: Te debo un buen posteo que pretendo escribirlo esta misma tarde.

Frase Guapa (9)

2009-02-22T10:17:00.000-08:00

"La tribu Urbana más pequeña es la de las personas normales"

-Yo esta mañana hablando conmigo mmismo.

Resña Fallout 3

2009-02-16T08:46:00.000-08:00

Historia: Excelente

Durante la guerra fría se construyeron en los Estados Unidos y en otras partes del mundo cientos de refugios anti bombas, ante el tan temido holocausto nuclear. En Norteamérica, la empresa Vault-tec controla el mercado de refugios, los cuales son regados por la nación. Tu historia comienza en uno de esos "vaules". Luego del holocausto nuclear, las personas de estas ciudades subterraneas las abandonan y se dirigen al ahora llamado "yermo" (wastelands) para recolonizar el mundo; pero no los del refugio 101 (el tuyo). 19 años después de tu nacimiento tu padre escapa de ese lugar para aventurarse en el mundo exterior sin motivos aparentes. Por supuesto, sos vos quien tendrá que salir en su búsqueda, para llevarte grandes sorpresas y comenzar a descubrir la verdad de la desaparición de papá...

Jugabilidad: Excelente

Como en entregas anteriores, fallout 3 nos trae el estilo rolero pero esta vez en la forma de un shooter (anteriormente era action rpg isométrico). Todavía con el viejo sistema V.A.T.S que permite apuntar a las distintas partes del cuerpo con tiradas de dados de 100 caras o para los menos tácticos la posibilidad de jugar como un shooter ordinario. La gran interacción con el entorno y las posibles deciciones convierten a este juego en una excelente opción, con más de ocho finales diferentes y cientos de misiones, las cosas se hacen a tu manera!

Graficos: Excelente

Gamebryo Engine explotando al máximo sus shaders y sistema de mapas continuados en adición al fantástico motor físico Havok nos da como resultado gráficos "stuning" como dirian en la tele. De un realismo increíble y una renderización de máxima calidad permite que sea jugado en ordenadores no muy modernos y aún dar lo mejor de si en calidad de imagen.

Puntaje final: 9.5

Sin lugar a dudas se ganó un lugar entre mis favoritos.

Si fuera un Malbec - Introducción

2009-02-15T17:38:00.000-08:00

Lo escribí esta noche, aburrido, entre tanto pensamiento turbio demasiado recurrente a mi cabeza. Espero les guste. Seguramente con el tiempo terminaré de escribir la historia:

Si fuera un Malbec
Introducción

Entienda bien, aquel que me concede a mí el placer de leer estas líneas, aquel que lo hace por propio favor o favor ajeno, por propia merced o de otro; que por tristeza debe entenderse entre esas frases alegría y por alegría, alegría. Cualquiera pensará que él quiere quitarse la vida, que no quiere seguir en el tren; pero claro, yo se que usted no es cualquiera, usted es usted, ese que tan amablemente lee lo enredado de este texto, lo mal formulado, lo mal puntuado, como se afanarán tantos en declarar. Entienda usted, tan comprensivo, aquí, que nada de esto escrito es una realidad concreta, es solo una escusa más, de esas que él usa, para escapar, una ventana y nada más…

Padres, una cosa es cierta, los suyos eran un dolor de cabeza. Son el apoyo de los hijos, eso que los ayuda y prepara para afrontar los primeros pasos en la vida. No son eternos, claro, no estarán por siempre junto a sus hijos; siempre serán sobrevividos por ellos y así debe ser. Al llegar cierta edad los padres deben dejar ir a los hijos, vaya novedad. Son esa guía, esa sonrisa que colabora, que da por el bien, por esos pasos. Pero sus padres no eran así, no sus padres.

La madre, la madre es siempre algo más estricta que el padre, la madre siempre es más protectora, más afectuosa, si se quiere, en términos de disciplina. Está claro, que muy bien que así sea. Pero la cosa cambia, se dobla, cuando las cosas cruzan un límite. La madre que da por sus hijos se convierte en un prestamista que algo espera siempre a cambio de lo que hace por los hijos, es siempre un suplicio en vidriera el más mínimo sacrificio hecho por los hijos. Todo debe recompensarse, los críos tienen que ser madre-céntricos, o padecer complejo de Edipo. “La madre tiene que ser adorada por sobre todas las cosas”, es la ley primera y última de su paranoica matrona. El eterno padecimiento del síndrome del nido vacío; extraña por siempre esa adoración enferma y súper heroica de un niño pequeño por ella. Es lo que lo empujó en parte a escaparse por pequeñas ventanas, entre letras, trazos, tintes. La puerta estaba demasiado lejos, demasiado alta. Aún no está listo.

El padre es siempre más allegado al hijo, siempre casi como un buen amigo, con el que puede hablarse de lo que sea. Hay padres que no entienden la parte de casi un amigo, algunos no tienen en claro que son padres y no amigos; otros, por el contrario, todo lo dan vuelta y son enemigos de sus hijos. Eterna razón del padre, verdad tautológica. Su razón es única y verdad absoluta, el hijo jamás tiene razón por magnánimas sean las pruebas que presente. Otro motivo más para permanecer en silencio, a la hora de almorzar, de merendar, de caminar, de pensar. Solo hablar en sueños, solo hablarle al papel, al lienzo, a la ventana; pero no a la puerta, la puerta aún está demasiado lejos.

Le faltan aún las alas, alas de papel verde por supuesto, las únicas alas que podría tener una persona. Las otras, las que de verdad valen, las alas de esperanza, de talento, de alegría, ya le fueron cortadas o, ya sea desde pequeño adiestradas para aletear hacia abajo, hacia atrás, hacia adentro; para que la puerta; bueno, quede aún más lejos…

Pero claro, no todo es tragedia para él, habla, habla en sueños, a las nubes. La puerta está día tras día más cerca, pronto emprenderá el vuelo. Se pregunta entre sueños si sería de otra forma, luego de enterarse una mañana que su vida nada valía, “un idiota que desperdició cada día”, tal como su madre le repetía. Él aprendió que el enojo trae más enojo, la amargura más amargura. Los opuestos no se atraen, muy por el contrario, se atraen los iguales. “Si fuera un malbec…”. No todo es tragedia, la imaginación queda y claro ¡por supuesto! No todo está acabado para él. Por sobre todo está la felicidad, por sobre todo esta la alegría, la sonrisa, la imaginación, la esperanza que no pudo ser cortada como las plumas de un ave domesticada. Su corazón es salvaje y por sobre todo está lo que bien le hace. Claro, por sobre todo está ella…

“Demasiado muerto a la vista de tantos ingenuos como para entrar en la sociedad normal, demasiado vivo como para entrar en la de los poetas. No se enteran todavía que su alegría es inmortal.”

El Porta

2009-02-04T10:45:00.000-08:00

Porta: El tipo es un genio, rapea desde la primaria y con solo 17 años sacó a la venta su primer CD "No es cuestión de edades". Un año más tarde su segundo CD "No Hay Truco" y al siguiente "En boca de tantos". Con canciones malas pero la mayor parte espectaculares y reales. Toca temas que pocos se atreven por eso mismo es un grande; no solo son sus letras, es su velocidad, sus rimas, sus ritmos.

Un Raper Friki, como se define a si mismo en varias de sus canciones como "Mi friki mundo", fanático de la serie de Dragon Ball.

Muchos creerían que el tipo es un imbecil o un arrogante, pero es todo lo contrario, un tipo amable, amigo de sus fans; contesta todos los mensajes que le envian a su myspace. Ya no se conecta al msn; yo tampoco lo haría jaja si me agregaran mil tipos por dia.

Lo mejor de Porta: en mi opinión, sus mejores canciones son: Una sociedad un tanto rara, Aprecia lo que tienes, Estados, Entre avenidas y aceras, Mi cuento de Hadas, No hay truco, entre muchos otros temas geniales, todos merecen ser oidos.

Imperdible, lo recomiendo sin lugar a dudas, oirlo y despues decirme que piensan; van a ver que al menos cinco temas de el le gustan. No voy a poner videos porque me da lala pero los pueden encontrar en youtube. En fin, espero que oigan al cabron este que es un capo del rap y un saludo para el si es que lee alguna vez este blog (lol, sisi). Saludos!

Respuestas: Halo

2009-01-23T05:52:00.000-08:00

¿Es tan bueno Halo como lo dicen?

(Aclaro que solo he jugado al Halo 2)

Es mi simple opinión, muchas personas querrian asesinarme por ello; pero la concreta verdad, mi verdad claro, es que es una gigantesca mierda. Ahora, me insultaran y patearan hasta la muerte pero no sin antes dar mis razones:

1. La trama del juego es lo mas trillado que vi en mi vida; desde los quake hasta los unreal, no sin antes pasar por halo, la historia del combate ciencia ficción explotada al extremo de la ridicules es algo que se vio miles de veces antes (y seguiremos viendo lamentablemente). Un completo insulto para el genero, considerando que ahi afuera hay juegos que pertenecen al mismo y superan al cacharro andante de master chief (crysis, half-life, portal, hellgate, etc).

2. El diseño de personajes, la ambientación, las armas. Todo, absolutamente todo en el cabron juego son iguales al Unreal Tournament (recuerdo a los queridos lectores que ese juego salio unos 5 años antes que el dichoso halo).

3. Master Chief?? No joda! un intento de personaje con nombre propio despersonalizado (obviamente sin el exito de Gordon Freeman, Nomad, Chell o Sareth). Todo un desencanto a mi parecer.

4. El Traje del personaje me recuerda demasiado a Samus Aran del puto metroid prime, juego al que el halo si no le robo la historia es porque ya iba a ser muy evidente. Y lo peor de todo, es que el personaje tendra un traje parecido al de samus, pero todo el personaje es una mezcla de lo que conocemos hasta ahora: Solid Snake, Gordon Freeman, Samus y demas personajes sin nombre.

5. Finalmente: la jugabilidad no es lo más original que digamos. Es un shooter y nada mas que eso. Entretenimiento, tanto como el que puede brindar un Counter Strike condition Zero con enemigos retrasados mentales.

Ahora si pueden descuartizarme si lo quieren.

P.D: confiesen que el motor grafico tambien recuerda mucho a los viejos juegos de nintendo.

Reseña 1: CRYSIS

2009-01-16T16:07:00.000-08:00

Aquí, para inaugurar esta nueva sección del blog, las reseñas. El primer juego, película, libro, etc. es crysis. Ahí va:

Historia: Muy buena

Sos un soldado de las fuerzas especiales norteamericanas enviado para rescatar un grupo de arqueólogos secuestrados por la milicia nor-coreana. Sin embargo, esto no termina ahí, la misión parece imposible pero no con la ayuda de un super traje (nano traje), que por supuesto, llevas puesto y es propiedad exclusiva de tus aliados; o al menos eso parece.
Intriga? claro, los verdaderos motivos del secuestro de los arqueologos va más alla de un simple descubrimiento, sino el descubrimiento de una tecnología más antigua que la humanidad misma y más avanzado de lo que se conoce hasta ahora. Tu objetivo será evitar, con la ayuda del nano traje, que los coreanos se hagan con el control de esta tecnología sin importar lo que cueste.

Jugabilidad: Excelente

La acción es impresionante y a pesar de no lograr el equilibrio entre puzzles y acción como otros juegos del género ficción-super traje (half-life 2, time shift); resulta espectacularmente entretenido debido a la interacción casi ilimitada que se tiene con el entorno, además de la libertad que ofrece al jugador en escenarios gigantescos en los cuales llevas a cabo las misiones a tu manera.
Lo que más me llamo la atención es la manera en que fue planteado el super traje, que posee 4 habilidades especiales y una adicional que permite modificar las armas. Estas son Velocidad Máxima, Fuerza Máxima, Blindaje Máximo y Camuflaje. Todas potencian alguna capacidad del personaje pero reduciendo asi también otras.

Gráficos: Superior

La calidad grafica supera a los mejores motores gráficos existentes hasta el momento; desarrollado con la tecnología de creada por crytek, el cryengine (famoso por el juego Far Cry), aplasta a la competencia en esta materia superandola ampliamente, dejando en el camino al poderoso Souce Engine (Half-Life 2, Left Dead, Dark Messiah) y al legendario Unreal Engine 3 (unreal tournament, blade and soul, Gran Theft Auto IV) .

LEOScore: Excelente.

A pesar de no ser el juego más original, supera a sus rivales en muchos aspectos, aún asi, la parte final resulta plomiza y eso le quita muchísimos puntos. Sus creadores fueron incapaces de mantener ese toque de adrenalina que tiene a lo largo del resto del juego al final, por lo que el brillo se pierde. Otro de los problemas que se presentan es que no logra ese efecto de terror en escenas claramente ambientadas con esa intención, como lo logra Half-Life 2; que sigue y seguirá aparentemente siendo el mejor juego del genero trajes.

Puntaje final: 9.0 Excelente.

Embarazada o simplemente Gorda?

2009-01-09T08:28:00.000-08:00

Estaba yo regresando a mi casa desde casa de mi novia, el colectivo no podía estar mas lleno y el olor a pedo era insoportable. En fin, entre tanto tambaleo iba la gente con cara de orto y cagandose de calor y literalmente pero ningun cabrón abría una ventana por motivos desconocidos de la sociedad en la que vivimos. De repente el colectivo se detiene (wow, que sorpresa, nadie se imaginaria que el colectivo iba a pararse en una parada de autobuses); una mujer toma el barandal y trabajosamente llega hasta arriba, paga su boleto y mira hacia el fondo del colectivo; yo, como siempre el mismo desventurado en los viajes estaba parado cerca de los primeros asientos por lo que evidentemente nunca tendría uno y estaba condenado a estar parado hasta el final. Nadie se inmuta ante la presencia de la mujer, gorda, pero en una forma extraña, su panza era como la legendaria panza de cervecero (sindrome de la wata de Homero Simpson). Una vez más el colectivo se detiene, pero no en una parada; el chofer se pone de pie y dice:

- Un asiento para la señora por favor.

Yo lo miro con cara de What the Fuck?? es una mujer joven, no joda. Nadie le da ni cinco de bola. El chofer se calienta y con aire moralista le dice a una mujer sentada en el primer asiento, una mujer claramente mayor que la que subia al bondi.

- Dele el asiento a la señora que esta embarazada.

La embarazada en cuestion hacia la misma cara que yo detras del chofer. La mujer mayor se levanta disculpandose. La gorda se sienta y el colectivo vuelve a su camino. Un par de cuadras más adelante la mujer que se habia parado se baja del colectivo. Entonces miro a la mujer sentada y le digo:

- No esta enbarazada no?

- No- se rie y mira por la ventana.

- Ah...

Justo se acercaba mi parada, cuando me estaba por bajar le digo:

- Ojala se le reviente una hemorroide por infeliz.

Todos en el colectivo se cagan de la risa y yo contento con mi labor de buen ciudadano me retiro contento hacia mi hogar.

Pronosticos de tiempo

2009-01-06T06:29:00.000-08:00

Estaba pensando esta mañana que el día sería una mierda; que nada se podría hacer ¿Por qué? porque los cabrones del servicio meteorológico anunciaron lluvias torrenciales sobre la ciudad de salta, para ayer, hoy y mañana ¿Alguien vio lluvia ayer? ah?? no! obviamente, como debe ser y todos culpan al pobre pelotudo que hace el anuncio, pero nadie al jeropa que tiene que revisar las fotos satelitales. Una total locura, solo a mi se me ocurre plantearme estos temas. Lo que pasa es que no tengo nada mejor que hacer. Saludos.

P.D: tampoco va a llover mañana...

El Friki vicioso (listado 1)

2008-12-27T08:16:00.000-08:00

Hoy me propongo a hacer una lista de todos los juegos que he jugado y ganado, tengo que esperar 10 minutos a que termine de descomprimirse el Black and White 2 y el Prince of Persia 2008. Asi que bueno, vamos a ver, hago la lista y pongo al costado que tal me pareciò el juego.

Half-Life: Excelente (9)
Half-Life Blue Shift: Muy bueno (8)
Half-Life Opposing Force: malo (5)
Half-Life Source: Excelente (9)
Half- Life 2: Excelente (9.5)
Half-Life 2 Episode 1: Muy bueno (7.5)
Half-Life 2 Episode 2: Excelente (10)
Star Wars La amenaza Fantasma: Bueno (6)
Star Wars Battlefront 1: Bueno (6)
Star Wars Battlefront 2: Bueno (6)
Star Wars Caballeros de la antigua república 1: malo (5)
Star Wars Caballeros de la antigua república 2: bueno (6)
Fallout 1: malo (6)
Fallout 2: muy bueno (7)
Flat Out 1: muy bueno (8)
Flat Out 2: excelente (9)
Dungeon Siege 2: muy malo (4)
Sacred: muy bueno (7)
Scared Underworld: bueno (6)
Transformers: muy malo (4)
Matrix Path of Neo: muy bueno (7)
Dark Messiah of Might and Magic: excelente (9.2)
Devil may cry 3: excelente (9)
Devil may cry 3 special edition: excelente (9.2)
Devil may cry 4: Excelente (10)
SPORE: muy bueno (7)
Medal of Honor allied assault: malo (5)

despues sigo agregando que no voy ni la mitad jaja.

De que va Esto de ser un fakin Friki

2008-12-18T10:03:00.000-08:00

Veamos como nos organizamos para lograr que esta explicación sea clara, consisa y que no de muchas vueltas para lograr su objetivo a la hora de dar la definición de friki, porque vieron como es uno, un cabrón, que se la pasa diciendo mil cosas pero al final no dice nada; sin mencionar claro la pertinencia, porque a fin de cuentas uno se pone a responder lo que tenía que responder pero no lo hace como debe, que locura. Lo importante aquí señores es ser claro y decir las cosas sin dar vueltas, asi es, asi se define; sin perder el tiempo en boberías; que hablando de boberías vi una película ayer que me dejo cagado de la risa (no literalmente). Ejem... Bueno, acomodemonos entonces, vamos a dar tres definiciones del Fiki pa' que mi amigo Alvaro vea bien como viene la mano: la etimológica (de donde viene la palabra); la semántica (significado apropiado) y la pragmática (el uso que se le da). Primero que nada, le entremos al tema de la etimología que sino nadie entiende un sordongulo (??).

Definición Etimológica:

Friki: del inglés norteamericano, Freak (raro, extraño, fenómeno, etc) y del castellano español "iki" (mala pronunciación de los fonemas de la palabra original, con una clara intención de disminutivo para hacerlo más adorable).

Definición semántica:

Friki: Término castellano para definir la apariencia o la actitud de una persona como extraña, fuera de lo común, que rompe los esquemas establecidos interesada por un tema o temas determinados. Es un termino coloquial y no es aceptado por la real academia española.

Definición Pragmática (que no! no voy a ponerme a hablar de Habermas y la pragmatica filosófica):

Friki: termino utilizado en España para definir a una persona extrafalaria y fuera de lo común, a modo de insulto o medio de identificación entre los miembros de una determinada comunidad que posee intereses comunes por un tema o hobby. En Argentina, generalmente utilizado para identificar a personas con intereses en juegos de Rol, pc y anime; la diferencia entre ambos países reside en que no a cualquier fanático por un tema se le llama friki en Argentina sino a aquellos que puedan encontrarse en estos tópicos (a un fanático del futbol no se le llama friki, se le dice opa fútbol, pelotudo de mierda, etc ).

Ahora, vamos a ver los males que puede sufrir un friki, su perfí psicológico con respecto a la realidad, es decir, como es un friki fuera de su frikismo o como traslada su frikismo al resto de su vida:

- En los estudios: el fiki es un apasionado por sus estudios, es decir, posee una gran vocación y le encanta hablar de su carrera y analizar toda la realidad desde el punto de vista de esa carrera, en mi caso desde la filosofía (metafísica, retórica, física, dialéctica, etc).

- En el Amor: el friki tiende a preocuparse sobremanera por la felicidad de su pareja, muestra una sensibilidad que el resto de las personas considera de "hincha bolas". Esa preocupación por el bienestar de la otra persona muchas veces puede tener consecuencias indeseadas; alejamientos, malas interpretaciones. Es por eso que el friki recurre a su intelecto para detectar cuales deben ser sus actitudes para con su pareja y no cagarlo todo, arreglando lo que está mal y sosteniendo lo que esta bien. El habla es uno de sus aspectos determinantes y es considerada el medio de solución de las disputas (a diferencia de los "normales" que a la primera discusión los platos estan por los aires). El humano normal expresa sus sentimientos de una única forma (la universal de preservación de las especies); el friki, en cambio, tiene millones de medios de expresión que puede aprovechar fuera de la intimidad (poemas, dibujos, cartas, canciones, etc). Por ello es el friki el modelo de ser humano que se ha perdido, puesto que conserva valores olvidados por la sociedad actual.

- En la amistad: un friki no olvida a un verdadero amigo jamás y hará lo imposible por conservar esa amistad aún en la distancia.

- Moral en general: por lo general un friki se apega a ciertos valores inapelables de su ética y tiende a rechazar los valores convencionales de discriminación (sexual, racial, religiosa, etc). Al friki le gusta demostrar sus creencias y convicciones por medio de la razón.

Bueno, eso es por ahora, si se me ocurre algo mas actualizaré una segunda parte. Espero que responda las preguntas ( :O ). Saludos!

Frase Guapa (9)

2008-12-15T05:39:00.000-08:00

"Hazme pagártelas o quedate con las ganas"

Todavía estoy esperando que me mandes la cuenta para depositar el cheque Ale. Jajaja, no mentirita mentirosa, se me ocurrió cuando leí tu comentario de nuevo. Mira que te va la actualización y luego otra cabrón XD. A menos claro, que el pago sea que no leas más mi blog, ahi si estoy arruinado jeje.

Prosimamente (por prosimidad prosima)

2008-12-10T18:58:00.000-08:00

No tengo mucho tiempo para escribir ultimamente pero próximamente en esta sala habrá un par de frikises especiales, la continuación del laboratorio del doc. Friki (versión dibujada a mano no más en garrys mod, esenarios 3d y personajes dibujados, aun no decido eso); un post sobre el rol dedicado a mi amigo el Ale que se me agallego el cabron y un par de entradas más que aún no me doy tiempo de terminar de escribir. Todo esto y más a partir del 16 de diciembre que termino de rendir (además la respuesta al comentario de Alvaro junto con una definición bien amplia del friki para que se le despejen sus dudas al muchacho). Saludos y hasta la ProSSsima, ejem, próxima.

La Crisis financiera mundial y el fiki común

2008-11-15T08:20:00.000-08:00

A pedido de un noble lector, uno de los pocos que deja comentarios (indirecta: dejen comentarios manga de cabrones), Alvaro; me he decidido a publicar este artículo, como muestra tambien de que no me olvide del blog (vease también que lo he remodelado para que sea más friki).
La verdad es que también me quedé con la pica en el asunto ¿La crisis financiera mundial afecta al fiki común? La respuesta primera seria muy estúpida, no, en que te va a afectar? Pero la triste realidad nos lleva a un si casi rotundo.
Bueno, la realidad es que no, no afecta al friki común en tanto y en cuanto este no sea un otaku enpedernido con alguna serie cuyos ridículos insumos sean ridiculamente importados de la forma más ridícula, es decir a precios impagables. Pero fuera de eso no, no nos cobran un impuesto todavia, pero supongo que en los próximos meses se mandará al congreso una ley impositiva sobre el frikismo y seré condenado a vivir en la pobresa para poder pagar una suma seguramente incomprensible a la mente humana. Saludos! Proximamente, más frikeses cuando termine de rendir tantos finales que me tienen loco.

Frase Guapa (8)

2008-10-11T16:14:00.001-07:00

"A Palabras necias oidos gordos"

-Algun necio que escucho mal la frase original.

¿Quien fue primero?¿Aristóteles o San Agustín?

2008-10-07T05:53:00.000-07:00

Un lunes más en el planeta Leonardo, una clase más de lógica y luego a Introducción a la Filosofía Teórica; tema del día: los cuatro preceptos del discurso del método de Descartes (se pronuncia Decart para los ignorantes -afrancéselo a gusto-). No faltará el que piense primero que nada al escuchar Descartes "pienso, luego existo" (ni el que diga que eso es un silogismo, etc, etc, etc); la cosa es que no hablabamos de esa frase sino de otra "si soy engañado, existo" ("si fallour, sum") junto a la teoría de que en vez de un dios existe un "genio maligno" (cara de WTF?). En fin, es asi como se plantea la cuestión:

Profesor: -Y de aquí la frase de Descartes: "si fallour, sum", que en realidad toma de otro filosofo; Aris...-Inmediatamente interrumpido por un estudiante en la primera fila.

Estudiante: - Si, la toma de San Agustín...

Profesor: -No, hehe, la toma de Aristóteles (responde con paciencia, no todos saben del tema como él, es comprensible la metida de pata).

Estudiante: -Pero el la toma de San Agustín... (AH???, el alumno supero al maestro!! Gran descubrimiento amigos míos, Aristóteles baso sus teorías en las de San Agustín y no al revez como los historiadores nos hicieron creer durante tantos años diciendonos que el santo nacio siglos despues que el filósofo! NO! Incluso antes de que hubiera nacido Cristo ya habian Santos que defendian su doctrina).

Silencio total, el profesor busca desesperado en el rostro de algún estudiante la consternación. Nada, prueba de la total falta de atención de los alumnos, nadie se dio cuenta del grado de idiotes de la afirmación (y de falta de sentido común). En su tan desesperada búsqueda el profesor encuentra una mueca en mi rostro, me mira a los ojos y hace un gesto de "a este le falta un tornillo o varios". La carcajada explotó al unísono y allí apareció la consternación en todo el resto del aula, nadie entendía por qué estos dos locos se reían...

Resultado de la Encuesta!!

2008-10-06T09:26:00.000-07:00

Siiiii!!! Termino hace como 3 meses la encuesta pero igual! Al analizar los resultados en la poderosisima computadora del mañana (????), pude llegar a la conclución de que (teniendo en cuenta la gran representacion de personas que participaron de la encuesta -14-), el 100% de las personas es al menos un poco friki. Pero mejor todavía, el 71% de la gente se considera totalmente friki!!!!!!!!!!!!! No estamos solos! Hay vida en este planeta! (?)

Ahora lo que no entiendo es porque la gente no puede admitirlo personalmente y tienen que ocultarse tras una mugrosa encuesta para decirlo? aaaayyy, en fin, lo bueno es que ahora pueden hacer sus idioteses donde quieran porque ya saben que todo el mundo es al menos algo friki. Saludos!

P.D: me voy a hacer mis frikeses de siempre, nunca me dio miedo que me discriminaran por raro, lo mejor es que nunca lo hicieron y si lo hicieron ni me preocupe en fijarme en ello. Saludos!

El Regreso!

2008-10-05T15:47:00.000-07:00

Hacia varios meses que habia abandonado mi blog, pensando que a nadie le gustaba, hoy entro y me encuentro con la increible sorpresa de que a la gente realmente le gustaba leer mis pelotudeces diarias, asi que ahora mismo he decidido resucitarlo! He Regresado! y mas friki que nunca!!!!

ROFL, LOL, WTF?!

2008-06-25T11:43:00.000-07:00

3 nuevas secciones en salta friki! todas para postear fotos divertidas, pero primero, que significa rofl?

Rofl significa: rolling on the floor laughing, en criollo esto es: Rodando en el suelo de la risa (traduccion verdadera es rodando en el suelo riendo -queda muy choto asi que lo dejemos en criollo). Ahora para que todos sepan que hacer en caso de posteo referido a esto dejo unas instrucciones:

Frase Guapa (7)

2008-06-24T05:36:00.000-07:00

"NO ESCUCHES PALABRAS QUE NO DIRIGEN A VOS, PUEDE SER QUE TERMINEN SONANDO INSENSATAS E HIRIENTES"

NO ESTOY CON EL CAMPO, ESTOY CON LA DEMOCRACIA

2008-06-18T18:44:00.000-07:00

Estoy cansado de discutir esto, es que acaso son tan ignorantes, tán patéticos que no son capaces de ver la realidad? El campo no somos todos, el campo son ocho familias que tienen toda la tierra del país. El campo son las cuatro entidades, en las que no hay lugar para los pequeños productores, en los que no hay lugar para la redistribución, no hay lugares para pobres, ni para niños indigentes, ni para gente sin educación sin salud ni trabajo. Por favor, reaccionen, el campo solo quiere provocar un golpe de estado, aunque no la quieran a cristina, aunque la odien, la aborrescan, no aplaudan en terrorifico accionar del campo; el gobierno que tenemos no es el mejor, se mandaron muchas cagadas, pero es un gobierno democratico, elegido por el pueblo; si nos quedamos sin este gobierno vamos a volver a algo peor que el gobierno de ménem, o más horrible todavía, a una nueva dictadura militar. Que no nos pase de nuevo, por favor reaccionen. Aquí les dejo una canción de Ignacio Copani, en la que se ve bastante bien lo que hacen las cacerolas que apoyan al campo:

Cacerola de Teflón

No te oí… En los días del silencio atronador.
No te oí junto a las madres del dolor,
no sonaste ni de lejos, por los chicos, por los
viejos… olvidados.

No te oí… Puede ser que ya no estoy oyendo bien,
pero al borde de las rutas de Neuquén,
no te oí mientras mataban por la espalda a mi maestro.

Y entre nuestros cantos desaparecidos
yo jamás oí el sonido de tu tapa resistente,
que resiste comprender que hay tanta gente
que en sus pobres recipientes solo guarda una ilusión.

Cacerola de teflón, volvé al estante,
que la calle es de las ollas militantes…
Con valiente aroma de olla popular.
Cacerola de teflón, a los bazares,
o a sonar con los tambores militares…
Como tantas veces te escuché sonar.

No te oí… Cuando el ruido de las fábricas paró,
cuando abril su mar de lágrimas llenó.
No te oí con los parientes del diciembre
adolescente… asfixiado
No te oí… Puede ser que mis orejas oigan mal,
pero nunca te he sentido en la rural,
reclamar por el jornal de los peones yerbateros,
por la rentabilidad de los obreros,
por el tiempo venidero, por que venga para todos.

No te oí ni te oiré porque no hay modo
De juntar tu avaro codo con mi abierto corazón.
Cacerola de teflón, volvé al estante…
De los muebles de las casas elegantes
Que las cocineras te van a extrañar.
Cacerola de teflón, a los bazares
O a sonar en los conciertos liberales
Como tantas veces te escuché sonar.

No te oí … En el puente de Kosteki y Santillán
No te oí por el ingenio en Tucumán
No te oí en los desalojos, ni en los barrios inundados
… de este lado.
No te oi… En la esquina de Rosario que estalló
cuando el angel de la bici se cayó…
Y sus ángeles pequeños se quedaron sin comida.

Y jamás te oí en la vida repicar desde acá abajo
por un joven sin trabajo, a la deriva.
Debe ser que desde arriba, desde los pisos más altos
no se ve nunca el espanto y las heridas.

Cacerola de teflón, volvé al estante…
Yo me quedo en una marcha de estudiantes
donde vos nunca supiste resonar.
Cacerola de teflón, a los bazares
O a llenarte de los más ricos manjares
Que en la calle no se suelen encontrar.
Cacerola de teflón andá a c…ocinar

2 Conversaciones Frikis en un solo viaje

2008-06-13T19:03:00.000-07:00

WELCOME TO THE CAPITALISM
(bienvenido al capitalismo)

Estaba yo, en mis típicos viajes en colectivo, en los que el mundo pareciera detenerse en mis intensivas búsquedas por algún sopenco que cometa una estupidez o diga algo para poner en mis conversaciones frikis. La cosa es que en un momento se suben unos yankis al bondi -y tal parece que para ellos chico de ojos verdes es igual a sabe hablar inglés-, un chico y una chica; se me acerca el muchacho y me dice:

- Hi, do you speak english? (hola, sabés hablar inglés?)

- That depends (eso depende - no me acuerdo como se escribe depende en ingles jaja)

- What do you mean? (a que te refieres?)

- Are you going to pay me?

Me mira con cara de circunstancia y le digo:

- Where are you from? (de dónde sos?)

- United States.

- Oh I see, welcome to the capitalism (o ya veo, bienvenido al capitalismo) - seguida palmadita en el hombro, justo se desocupa un asciento al fondo, me siento y le hago saludito de pelicula cursi.

Intento fallido por parte de dominar al sudaquismo ingles-hablante, los gringos se bajan del bondi con cara de: "ahora donde pija estamos?", yo tambien me lo preguntaria al bajarme en uno de esos barrios camino a la universidad que dan mas miedo que lucifer.

Pasaron los minutos y escucho la conversación de dos muchachas...

TE DIGO QUE FUE POR MI MAMÁ

- Boluda! mi novio me dejo!

-Noo Bluda por que?! (triste imitacion del lenguaje tipo na de nuestra querida tierra)

- Por mi mamá!

- No le cae bien?

-No! Me dejó porque esta caliente con mi vieja!

chaaaaaaaaaaa, me cague de la risa, para mis adentros obviamente, despues comento algo sobre la edad de su mamá 37, que bárbaro, la chica tenía no más de 17, con que tipo habrá andando. Ahora si!! me voy llendo, ojala que les haya gustado y si no al menos intente robarles una sonrisa, que ustedes no saben pero son el combustible para la completa dominación del universo. oops, ignoren lo último...

Bolas Ajustadas

2008-06-11T09:58:00.000-07:00

Estabamos levantandonos de la mesa y de repente, mi hermana, sin más dice:

-Mamáaa, me duele la bola del ojo!

mi papá la mira y le contesta:

-Compráte calsoncillos menos ajustados.

Frase Guapa (6)

2008-06-07T10:51:00.000-07:00

"¿QUIÉN CUIDARÁ DE DIOS CUANDO ESTEMOS TODOS MUERTOS?"

Nueva Serie Friki

2008-06-06T18:01:00.000-07:00

Consecuencias para toda la vida narra las descabelladas aventuras de John Freema y su hermano Gordon, que deberán enfrentarse a los enemigos más geeks del universo. Próximamente, en Salta Friki.

Imagen del Capítulo 1:
Ale Matus Score: 8/10

El Cid Castrado

2008-06-05T18:07:00.000-07:00

La magnífica historia creada por Agustin Polemann: Cid Castrado. Una grandiosa parodia de las aventuras de Rui Díaz de Vivar (el Cid Campeador) y muchos personajes bizarros transforman a esta historia en un Must See del internet. Próximamente en www.polemania.com.ar
Aquí dejo un póster de la serie para que se vayan meando de la risa. Saludos!

Frase Guapa (5)

2008-06-05T17:04:00.000-07:00

"Nada mejor para calmar enojos y angustias
que charlar con los amigos sobre cualquier otra cosa"

Frase Guapa (4)

2008-06-04T19:07:00.000-07:00

"-This is Madness
- Madness? THIS IS SALTA!"

Frase solo para entendidos XD, jaja el que no lo entendio es porque no vio 300. Saludos.

Laboratorio del Doctor Friki: Capítulo 2

2008-06-04T13:56:00.000-07:00

Aquí siguen las descabelladas aventuras del Doctor Friki. En el cápítulo de hoy veremos que por hay cosas que no deben mezclarse. Saludos!

Nota: Para ver el capítulo haganle click ensima, una vez que se haya cargado la imagen se va a hacer chiquita, para que se vea de tamaño normal ponganle el mouse arriba y cuando aparezca una lupa o un signo más hagan click.

La Carpeta de mi prima

2008-06-04T12:42:00.000-07:00

Cuenta la historia de tiempos pretéritos (hace menos de un mes), que una chica llamada Melina (mi prima de Baires), se dirijia o volvia a o de la facultad (no me acuerdo) y andaba co su carpeta en mano, como han de saber y quien no lo sepa lo sabrá a partir de ahora (que mierda hago escribiendo asi?); los trenes tienen como los bondis de larga distancia, un estante para colocar los bolsos que está sobre los ascientos. La cosa es que el tren estaba muy hasta las bolas y mi prima colocó en el estante su carpeta; en eso (si mal no recuerdo -si cambio algo de la historia espero sepan disculparme-), subió una chica, con un bolso y lo colocó en el estante; la carpeta, libiana como es, voló, por asi decirlo de manera educada; a la concha de la vaca y se cayó del estante feo, la cosa es que poco tardo en reaccionar Melina, que rápidamente comenzo la desesperada busqueda de su carpeta, por el suelo, por el techo, los ascientos y las paredes; pero la carpeta no estaba. Si yo, en mi descuido como narrador no hubiera olvidado mencionar que la ventana del tren estaba abierta no hubiera buscado al pedo.

Sí señor, sí señora, la carpeta se escurrió por la ventana y cayó en las vias del tren. Melina corrió desesperada a buscar su carpeta y justo en el momento en que intentaba bajar del tren... Un aplauso para el que dijo que logro bajar porque se equivocó, los que se dieron cuenta de que la puerta se cerró en sus narices adivinaron. Bajarse en la siguiente estación era la única solución posible para esta terrible tragedia. Espero entonces, al borde del desconsuelo; esperando su oportunidad de salir en busca de la carpeta revoliada.

Al llegar a la siguiente estación intentó bajar del tren, pero era tal la cantidad de gente que subía a los empujones, que no logró su descenso en la estación, hasta la siguiente, no había más al ternativa, con los ojos llenos de lagrimas (jajaja). Afortunadamente, un hombre de buen corazón evitó que la gente subiera en la siguiente estación, en la que al fin pudo Melina bajar. Momento en que su mamá la llamaba y enterándose de lo sucedido comenzaba la clásica cagada a pedo de las madres ante los descuidos de sus hijos.

Llorando ahora sí, se dirijió a no se donde mierda, para preguntar si alguien había visto la carpeta, lugar en el que le comunicaron que en no se donde concha la habian encontrado o algo así (no se donde concha es la primera estación, osea donde se subió). volvió entonces a aquel lugar, no recuerdo mediante que medio de transporte logró la travesía. Al llegar le informaron que le habian mentido en no se donde mierda y que nadie habia encontrado su carpeta, que libiana como era había volado a la mierda por la ventana.

Desconsolada, rompió en llanto, un llanto que se esparció en el éter de la estación y llego hasta los ojos del cabrón HDP, que habia encontrado la carpeta y que viendo tan cruenta escena se dignó a devolverla a su dueña que sonrió como nunca al recuperar sus cochinos apuntes (que no tenían plata adentro y por eso fueron devueltos). En fin, final feliz por suerte. Espero que esta historia tan emotiva (convertida en un papagáyico relato de casi ficción), les haya gustado. Saludos!

Dedicado a mi prima Melina que me contó la historia pero como soy medio nabo no me acuerdo de la mitad de las cosas y tuve que inventar algunas huevadas.

Comentar ahora es más fácil!

2008-06-03T08:12:00.000-07:00

Ahora hacer comentarios es mucho mas fácil, sin imagen de verificación molesta. Solo tienen que escribir su comentario, si no tienen cuenta de Gmail, eligen la identidad de "nombre/URL", luego escriben su nombre (si no tienen una página de internet dejan vacio el formulario de URL). Despues click en publicar comentario y listo! :) Saludos.

El Laboratorio del Doctor Friki: Capítulo 1

2008-06-01T20:20:00.000-07:00

Conózcan al Doctor Friki, un hombre aburrido y sin nada para hacer, que decide instalar un avanzado laboratorio en el garage de su casa. Junto con sus amigos científicos harán grandes decubrimientos (?) A continuación el capítulo 1, espero que les guste. Saludos!

Foo Fighters - The Pretender

2008-06-01T13:19:00.000-07:00

Lo que busca la gente

2008-05-29T18:26:00.000-07:00

Hueveando por allí y por allá, encontré una página en la que aparecen lo que la gente busca más en google (porno, pensarán todos pero no es asi), me reí mucho al ver los resultados porque la verdad no los esperaba (esperaba que todos buscaran eso -si lo del paréntesis anterior-), aquí les van con un comentario al lado de cada uno, son los 15 tópicos más buscados en la red (del Google Si!):

1. arquitectura -graciosamente no tengo nada gracioso para decir sobre esto :s solo me sorprendio demasiado como para poner una ganzada.

2. ajedrez online -El verdadero pasatiempo de los nerds online, ya no les alcanza con jugarlo en vivo y en directo sino que ahora quieren jugarlo con nerds de calibre internacional.

3. veronica sanchez - Es que a los vagos los pone contentos, "mejor no buscar" me dije, a otra cosa que la gallega esta por algo es tan buscada.

4. madagascar -Siiiii!! yo quiero verlo al león despeinado de la peli!! quiero ver a los pingüinitos!!

5. polly pocket -No se que carajo es esto, mejor ver de que se trata... Bueno, ya me informe sobre el tema, tambien quiero una de esas muñequitas que promueven la anorexia!! Siii, corramos todos chicos a comprarnos una! (o más, si les alcanza el sueldo a los papis!)

6. bioparc valencia - Increíble, alguien que se interesa por un zoologico, digamos que van dos las búsquedas más o menos sensatas.

7. paella -mmmmmmmmmmmmm, yo tambien busque paella en mi casa y me dijeron que no hay hasta mi cumpleaños.

8. bruselas -yo también quiero ir a gastar mis dólares (si, dólares Argentinos) a bruselas! con tal! todo sale barato!! (una cena para dos en un restaurant masomenos a 1.000 U$S es barato no?).

9. milla jovovich - no, no son millas para viajar en avión, es la actriz del quinto elemento, que ahora disfruta mostrandose en internet (no más comentarios).

10. orquideas -ayyy que lindas las orquideas! -qué mierda es una orquidea?- jaja recien me entero que tengo unas en mi jardín jaja.

11. casi angeles -Uuyyyy! ya quiero saber lo que pasa con los malos!!

12. trucos de magia -quiero aprender a sacar magos de la galera que saquen conejos de la galera!

13. energia eolica - otra búsqueda sensata, lástima que ya es demasiado tarde como para querer solucionar el problema del calentamiento global tirandose pedos (qué?? no es con pedos que funciona? ya no me gusta la idea...).

14. el llamador -esta el llamador, la búsqueda número 6 es "el atendedor"

15. escalofrio -aaaa, esta muy bueno el escalofrio porque es como que te da calor y frio a la vez, bueno en realidad es una mezcla de sensación horrible con cosquillas, es divertido. No? bueno, allá al que no le gusta y acá a los que si XD. Saludos!

Siglas

2008-05-29T18:12:00.000-07:00

Me di cuenta de que mucha gente desconoce los significados de las más comunes siglas que se dan vueltas por el internet. Resulta que me puse a buscar algunos de sus significados, aquí están. Entre paréntesis traducción al castellano, entre guiónes traducción al criollo:

OMG: Oh, My God! (Dios mío -wow, que sorprendido estoy-)
LOL: Laugh out Loud (Reirse fuerte -re cagarse de la risa-)
WTF!?: What the Fuck!? (Qué Joder!? -traducción verdadera es "qué cojer", en criollo: "que mierda!?"-)
WTH: What the Hell!? (Que demonios!? -traducción verdadera es "que infierno", en criollo: versión menos ordinaria de "WTF!?")

Espero que les haya sido de alguna utilidad a ustedes porque a mi no, saludos!

Frase Guapa (3)

2008-05-28T19:37:00.000-07:00

"ME HARÍA UN CLON QUE ESTUDIE POR MI ASI YO PUEDO DEDICARME A BOLUDEAR"

conclusión a la que llegue durante una charla con Kevin en el msn, sería la solución a todos los problemas al menos hasta el momento en que tuviera que matarlo para que no ocupe mi lugar XD. Saludos!

Frase Guapa (2)

2008-05-26T19:00:00.000-07:00

"TODO EL MUNDO TIENE UNA BOLUDES PARA DECIR"

Decime si no!!!

Confusión en la Sanwichería

2008-05-25T19:27:00.001-07:00

Estaba en la sandwicheria y me estaban preparando una hamburguesa y en un momento el flaco que atiende dice:

-¿Le pongo aderesos?
-Si, sin adereso... (O.o)

Compréndanme, estaba colgadito. Saludos.

Frase Guapa (1)

2008-05-25T19:18:00.000-07:00

"LA GENTE ENVIDIA LA SUERTE QUE TENGO"

Aplíquenlo al sentido de la vida que quieran ¡De verdad tengo mucha suerte!

Un Ebrio que toma bebida de Cola y da buenos consejos.

2008-05-25T18:04:00.001-07:00

Digo bebida de Cola porque no está permitido el uso de marcas en el blog (traducción: no me dejan decir Coca-Cola), asi que bueno, tambien tengo que evitar decir otras marcas como por ejemplo: Microsoft, Yahoo, Altavista, Windows Live, AMD, etcétera. Porque si llego a decir Lays o Valve me cierran el blog, asi que mejor no digo ninguna marca. Ahora si, pasemos a la charla con el pobre (y Ebrio) hombre que me encontre en la plaza de la legislatura mientras volvia a mi casa luego de comer una suculenta hamburguesa y llevaba mi bebida de cola en la mano; cuando de repente me detiene un hombre de apariencia un poco desalineada y me dice:

-No me convidas un poco de gaseosa?

Yo, como ya no me quedaba casi nada le dije:

-Pero ¿Cómo no? Aqui tiene.
-Nooo, dejá nomás, vos sos un buen pibe, tomatela vos, si yo me la voy a tomar con un tinto...
-Bueno, mejor que lo tome con gaseosa antes que puro... Se la regalo.
-Gracias Gracias!
-No... De nada...

Cuando me estaba llendo me dice:

-Pibe, vení que te quiero decir una cosa.

Me acerco y me dice:

-Vos tenes que ser inteligente, no importa lo que te digan los otros vagos que se van a chupar por ahí. Vos tenés que ser ás vivo que ellos. Vos tenés que encontrar una chica que te quiera, que te apoye en los momentos dificiles, que te cuide... Tenés que saber decirle basta al alcohol, no andes con cualquiera. Encontra a tu chica y te va a ir bien en la vida, pero tenes que elegir bien. Hace eso, porque yo no lo hice y desperdicie mi vida y ahora lo único que hago es chupar vino.

Me sonreí y le dí las gracias, me fui feliz de que alguien me aconsejara buscar la persona que ya había encontrado. Es triste en parte saber que una persona que tiene la lucides para aconsejar algo tan bello, haya desperdiciado su vida con en el alcohol. Saludos! Espero que todos encuentren esa persona especial.

LA VUELTA DEL BLOG

2008-05-25T17:48:00.000-07:00

Bueno, vuelve el alegre y podria decirse, casi tanto desagradable, blog de Leo, que muy pocas personas leen pero que tiene un fan que me pidió que actualizara y asi, como tengo tan poca personalidad lo hago y listo. Jaja, en realidad tenia pensado actualizar pronto pero casi ya no tengo tiempo para esto asi que bueno. Aquí les dejo como viene la situación de la actualizada expresada en unas cuantas imagenes:

Leonardo chatea con Alejandro y le cuenta lo aburrido que está.

Leonardo hace muestra de su embole a travéz de un gesto estúpido dibujado. Alejandro contesta: "Actuliza el blog"

La imagen habla por si sola. Alejandro dice: "Por tus Fans!"

Una vez más la imagen habla por si sola, previa exclamasión de Leonardo: "Por mi único Fan!"

Resultado: Un post medio boludo, espero que les haya gustado o te haya gustado jajaja. Saludos.

Segundo Teaser de NHL!!

2008-04-18T07:27:00.001-07:00

El chofer del mal (1)

2008-04-16T18:41:00.000-07:00

Aqui esta para que todos ustedes vean que no todas las personas al volante son buena gente (se que todos sabemos que sucede justamente al revés y por eso mismo escribo esto aquí como prueba). miren miren miren. Subía una mujer muy gorda al colectivo y muestra un carnet de discapacidad, en eso, el chofer detiene el colectivo:

- A ver, présteme eso. - La mujer, con una sonrisa se lo muestra. - Usted no es discapacitada, que hace con esto?

- Eso no lo tiene que determinar usted...

-Pero discapacitada no es, no me venga a mi, pague el voleto.

- Mire, yo no tengo que pagar el voleto porque tengo carnet por discapacidad.

- Lo único anormal que usted tiene es que es demasiado gorda, no creo que por obesa le den el carnet...

La mujer muy enojada se bajo del colectivo... haya sido discapacitada o no, no se le puede decir algo asi a alguien, a pesar de que siempre jodo a los gordos XD (sonrisa malvaaaada). Saludos.

TEASER DE NACION HALF LIFE

2008-04-12T16:28:00.000-07:00

Charla Con un Policía (1)

2008-04-10T06:21:00.000-07:00

Bueno bueno, que cosas de la vida, yo que me creia tan bueno jeje. No se que tiene que ver, les cuento, estaba llendo yo a la policía general, iba a encontrarme con Flo que estaba sacando su cédula de identidad. Cuando llego a la puerta, me para un cana y me dice:

-Buen día joven ¿Qué necesita?

-Buen día... (momento incómodo de silencio de al rededor de 20 segundos)...vengo para...¿para sacar la cédula de identidad? ¿Dónde es?

- Frente a la confitería, oficina 27

- ¿Frente a la confitería? ¿Adentro hay confitería? (si no se notó que no entendia una mierda bueno...)

-¿Tenes todos los requisitos? (sonríe con amabilidad -mentime que me gusta...-)

-Si... (cara de: ¿cual puta son los requisitos?)

-El certificado de buena conducta ¿lo tenés?

- Ah? (ahora si ya no se de que me habas boludo!)

-¿Dónde sacaste el certificado de buena conducta? (cara de: No me hagas perder el tiempo...)

-No... mmmm aaaa mmam amamaaaa... (haciendome el que intento recordar algo)

-Pasa a informes que ahi te van a decir lo que tenés que hacer...

-Gracias... Chau...

-Adios, que tenga un buen día (y no te quiero ver más por acá la p....)

Acto seguido me hice el que entraba a la oficina de informes pero pegue media vuelta y me mande derecho para adentro del edificio, por suerte encontré el lugar. Frente a la confiteria, como me habían indicado en un principio.

YA COMENZO!! NACION HALF LIFE: EPISODIO I

2008-04-08T17:28:00.000-07:00

Aleluyas, amenes y demás cosas! Al fin!! Conseguimos el source SDK! el proyecto está en marcha y sobre ruedas. La página del juego próximamente online. Por ahora les dejo esta imagen del juego para que vean que no es puro blablabla, la legislatura del 2015 en la nación half life. Disfruten.

El "cuestionoremerus agudo"

2008-04-05T18:18:00.000-07:00

Antes de continuar con este articulo, entrada, salida o como le quieran llamar (que a mi me da igual, de verdad eh? no se crean que hieren mis sentimientos por llamarlo de otra forma), tengo que explicar lo que gran mierda es el "cuestionoremerus agudo", para ello recurriremos a los palabrismos; helo aquí, el palabrismo de mi gran amigo Ale Matus:

cuestionoremerus agudo : enfermedad muy grabe ya que se trata de ir molestando a la gente para saber donde compra sus remeras este especimen viene de la rama del quotnointrumetidus.

quotnointrumetidus infinitamentum boludom: ser o ente que pregunta cosas sin una meta clara que solo sirve para entrometerse, intentar concery/o hacer amigos, ya que estas personas suelen no tener vida social debido a su reducida capacidad mental y bajo nivel de aceptación de los ordenes establecidos por las demás personas.

Traducción al criollo: "un gran gran grandisimo, enorme, gigantesco, terabáitico FRIKI!"

Ahora si, continuemos. Andaba yo por la facultad de humanidades (ciencias humanisticas o como mierda le quieran decir), luciendo mi remera de Hellsing (el animé, si, una de mis favoritas), cuando de repente me encuentro con un compañero de la facultad; compañero si bien esta en otra carrera pero bueno... la cosa es que me dice:

-Che...¿Dónde compraste esa remera?
- En camelot... en Baires
- Ahh.... ta buena, che a vos te gusta hellsing?
- eh... si, por eso tengo puesta la remera...
-ah...

Bueno, un encuentro casual, con alguien medio raro y medio desconocido, pero nada más que eso, a no desanimarse que el día sigue. Más tarde me lo encuentro en una de las clases, por supuesto, no me sente demasiado cerca. El profesor explicaba un tema y al terminar pregunta:

-Alguno tiene alguna duda?

Nuestro adorable personaje lebanta su mano casi con temor..

-Yo...
-Decime.
-Dónde compro esa remera de Peter Capussoto?

No sabia si reir o llorar, el sujeto le pregunta a todo el mundo donde compro la remera! Tal vez no conoce otros usos para ese tipo de configuración gramatical, o de conocerlo no le interesa! más tarde el mismo día una compañera fue abordada por el sujeto con una pregunta similar respecto a su remera de The Ramones.

Cosas raras que asustan...
Saludos!

Anunciando y Publicitando

2008-04-03T15:29:00.000-07:00

Bueno, dejamos el humor un ratito de lado. Helo aquí, ya esta llegando el nuevo sistema de juegos de rol de D-BATH rpg, el sistema se llama DBT d-100, basado en tiradas de 100 puntos sin tablas, proporciona mayor dinamismo en el juego.
Todavia no hay fecha de salida, pero los juegos de D-BATH serán migrados a este nuevo sistema y son: Half Life RPG, Half Life 2 RPG, Escarnio, G.R.U.N. (es el primero en migrar) y E.L.D.I. (todavía en desarrollo). Próximamente online la página de D-BATH para que puedan obtener más información. Saludos.

Palabras, Palabrotas y Palabrismos (1)

2008-04-03T08:48:00.000-07:00

Aquí les dejo y por vez primera esto de las palabras, palabrotas y palabrismos. Lo primero es una palabra común y corriente, la siguiente una mala palabra (supuestamente mala palabra) y la siguiente una palabra inventada y por quién fue inventada. Todas con sus respectivos significados.
Lo que está con naranja y entre comiellas es mi manera de definirlo.

La Palabra:

Limatón: Madero que refuerza el ángulo formado por otros dos.

La palabrota:

Mierda: Excremento Humano. "Forma despectiva de llamar a la caca".

El palabrismo:

Por Fernando A. Juane (mi viejo)

Lapicerismo: Acción o efecto de lapiceriar.
Lapiceriar: Realizar cálculos tomando anotaciones breves e inútiles. Realizar cálculos infundados, o basados en datos obtenidos a simple vista. "Escribir cagadas que no sirben de nada en un papel para calcular algo que no te va a servir despues"

Charla con un desconocido

2008-04-02T08:04:00.000-07:00

Estabamos ahí, como siempre, si ahí, donde antes, en el ciber por su puesto; pero obviamente no viciando, en la puerta, amargandole la vida a Javi, con Joel. Bueno, estabamos en eso de cumplir muy bien nuestra tarea, y vemos que pasa un tipo en una moto; todo de campera de cuero y con dibujos rapados en la cabeza. Nos llamó la atención su aspecto y nos quedamos mirandole mientras se va en su moto, al rato pega la vuelta y se viene para donde nosotros. Se acerca, con enojo, bronca y mala cara, venía decidido a matarnos a todos con su escopeta cargada (si, esa que yo me imaginé) y de repente lo mira a Joel y sonrie...

(joel, el tipo, yo)

- Hola! (con una sonrisa, él, todo feo como lo habia descripto)
- Hola
- Hola... (ya desconfiaba desde el vamos, saludo frio de mala gana)

nos da la mano a todos, a javi tambien que ni lo saludo y no hablo ni jota.

- Soy Daniel...

nadie le contesta, "a mi que carajo me importa quien sos" eso lo pensé, obviamente no me animé a decirselo. Se acerca Joel, como ignorando al resto y le dice:

- Che, vos sabes donde venden... ffffffffff (haciendo ese gestito tipo cigarrillo en boca)
- ¿Dónde vende qué?
- María...
- ¿Qué es eso? (pregunto haciendome el boludo...)
- Droguita papá, no se hagan los que no saben... por algo están en la vereda sentados.. ¿No me convidas una rama? (pregunta dirijida a Joel, yo ya me meaba de la risa, pero tuve que aguantar)
- No, no tenemos nosotros. No fumamos...
- Uh... que garrón ¿no sabés donde puedo conseguir?
- Mmmmmm (haciendome el que pensaba donde)
- Pasando la vía seguro, para allá (dice señalando en dirección a la via)
- Si posta, ahí son todos picheros...
- Bueno, tendré que ir ahí nomás. Gracias eh?

con esto el tipo se va en su moto pedorra tirandose pedos. Lo miramos a Javi, que se había quedado tieso como sorete seco. Desde entonces no nos juntamos más en la vereda a hablar de noche, nos juntamos adentro y molestamos a los clientes, que para eso le pagan a Javi. Espero que nunca les pase a ustedes y si les pasa que logren aguantarse la risa... Saludos

Ay! Y yo que no me habia dado cuenta!

2008-04-02T07:38:00.001-07:00

Bueno, ahora cualquiera puede firmar en el blog sin importar si están registrados o no. No me habia dado cuenta de eso, ya lo corregí asi no tienen que crearse un blog para firmar el mio. Saludos!

PERO SI ESTÁ TODO "CLARO"!

2008-04-02T06:31:00.000-07:00

ESTA TODO TODO RE ENTENDIDO:

Para que vean los gañanes de CTI, que no todo es tan fácil como dicen, ni que todo está tan claro como quieren hacernos creer. Les digo en serio. Aquí una conversación con un compañero de la facultad y una chica que tambien asiste pero no es compañera. Bueno ahi va, en realidad estaba yo de espectador casi hasta el final que es cuando intervengo

(el, ella, yo)

- No, que embole esto de los celulares, te hacen la pera con todo, los mensajes, llamadas, todo...

- Si, es verdad, yo tengo personal y te comen el credito en dos minutos! Son unos hijos de puta!

- Si es verdad, los de movistar te cobran menos, te regalan credito, pero te lo hacen mierda en concursos boludos.

- Che, bueno, yo tengo personal y vos?

- Claro

- Personal tambien? viste que son unos guachos?

- No jaja, Claro

- Bueno, decidite, tenes o no?

- Jajaja, no boluda, tengo Claro!

- No entiendo una mierda... (yo ya estaba consternado por la conversación)

- Lo que era antes CTI

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!! haber dicho antes que a mí ya se me caia la baba!

Pardiez de la firmación!

2008-04-01T07:00:00.000-07:00

Bueno, aquí este pequeño instructivo para firmar en el blog, porque ya varias personas me preguntaron como y la verdad es que es más simple de lo que parece.
Bueno, primero que nada, se lee el articulo o entrada o como sorcho le quieran decir.
Después, van al final del artículo (repito, al final del articulo no de la página), después van a ver con letritas más chiquitas que dice: "Publicado por Leonardo en 9:09 x comentarios" con la imagen de un lapicito al lado. Le dan click en el lapicito o en el x comentarios, los va a llevar a otra página y ahi aparece el dichoso formulario estilo metroflog para que puedan firmar. OK?

ACLARACIONES: entiendase por x un número real cualquiera. Gracias.

LA FRASE: "Aprendiendo a no cagarnos en los comentarios agenos, aunque estos se caguen en los nuestros"

Saludos!

La Teoría de la Evolución (o al vezrre)

2008-03-31T10:02:00.000-07:00

Hela aquí, la teoría de la evolución del hombre, creo que no cambiamos mucho desde entonces, mas si creo que cambiamos en otros aspectos, por lo menos golpeamos otras cosas. Saludos!

Piercings y demas chorradas

2008-03-31T09:09:00.000-07:00

NO! antes de que me pregunten, no no y más y rotundo no! No me gustan estas cagadas, no todas. La verdad es que me desagrada sobre manera eso del agujerito aquí y allá. No me agradan y punto, por la simple razón de que faltan a la estética, obviamente a la estetica desde mi punto de vista, no representan para mi ningún simbolismo ni nada por el estilo. Al que le gustan bien y al que no también. La cosa es así amigo y amiga, si a usted le gusta perforarse la cara o cualquier otra parte del cuerpo, allá usted, no tengo problema, es más no me producen impresión, asco, repulsión ni nada, solo no me gustan, es decir, jamás lo haría sobre mi. Y me preguntarán cuales me gustan, bueno, no me gusta ninguno, pero los menos desagradables a mi parecer son en las cejas o en la nariz; conste que no cualquiera puede hacerse un piercing en las cejas, si no tenés cejas no te lo hagas porque queda muy feo, te lo dio en serio. Ahora si me despido de este articulucho, no muy largo y muy consiso.

LA FRASE: "PIERCING POR PIERCING Y SEREMOS TODOS COLADORES"

OCACIONES RARAS (1)

2008-03-31T08:54:00.000-07:00

Cuando subimos al colectivo, la persona con más olor a chivo siempre se para al lado nuestro, haya o no lugar par a estar más cómodos. En adición a la pestilencia, los desgraciados siempre se lo huelen 3 o 4 veces como desafiandonos a olerlo tambien ¡Pedazo de asqueroso animal de granja! Existe algo llamado agua y jabón. Por favor señores, no lo hagan serca de una dama! y menos de una groncha! en una de esas les huele el sobaco hediente que tienen.

FRASE RELACIONADA

"Recuerda que el sustitutivo natural del agua es el desodorante"

Eso de Revistarse

2008-03-30T12:52:00.000-07:00

Si, como lo leyeron señoras y señores, ahora ya no está de moda pisar brazas ni comer caca de camello, no señor, ahora esta de moda hacerse una revistita de porquería con tu cara, con la ilusión de que quede bien buena y que tus amigos se crean que te hicieron una entrevista.
Ahora digo yo, no es esta otra gilipolles al estilo metroflog, fotolog o alguna frikes de esas contra las que siempre levanto mis argumentos y bardeo y bardeo sin sentido y luego como la sociedad es cruel y margina sin sentido, termino creandome una mierda de esas? Sí, si señor, la respuesta es un si rotundo y ahi les va mi revista del revistate. Pero conste que no lo hice porque tengo poca personalidad, lo hice porque tengo mucha y no puedo permitir que alguien tenga algo que yo no (si, poca personalidad). La cosa es que parece muy chombi esto pero la gente se lo hace al mogollón, lo mas churo es que las revistas originales le garpan a revistate por cada boludito que se hace la revistita asquerosa. Osea, menudo negociado al estilo mafia de NY. Ahora si me voy llendo, dos articulones en un dia es demasiado para cualquier mente. Saludos.

Che hablando de cosas raras, la verdad y siendo completamente sincero, creo que esta estupidez de revistarse produce demasiado dinero como para que valga la pena hacerse la revistita; me refiero a que le producimos demasiada ganacia a los maguyados estos como para que tengamos que tomarnos el laburo de hacerlo. Se que no tiene sentido nada de lo que dije al final y no me enorgullesco de ello. Saludos.

Gente Friki en el Bondi

2008-03-30T10:09:00.000-07:00

Bueno, aquí yo devuelta con mis frikeses. Ya cerre el metro flog, asi que bueno, algo tenia que crearme para pasar el tiempo. Aquí les mando mi primer notición, bueno, en realidad mi primer artículo. He aquí una entrevista que tuve en el colectivo:

Estaba yo sentado tranquilamente en el bondi, volviendo a casa despues de una larga jornada en la facultad, me tomé el 5A, desgraciadamente me tomé el ramal de la universidad católica, asi que el viaje se alargo media hora; no es alli donde está la completa desgracia, sino en el hecho de que al llegar a la parada de la catolica, bueno, digamos que habia gente como para llenar 20 colectivos. La cosa es que se suben y cuales sardinas lograron subir todos y apiñarse al fondo de la lata llamada omnibus. Es ahí, cuando yo, feliz de ir sentado, soy afrontado por una insulsa adolescente alumna de dicha universidad. y me dice:

- ¿Me das el asiento?

- ¿No sos muy jóven como para pedir el asiento? (riéndome)

- Si, pero soy mujer, además voy a la UCaSal (Universidad Catolica de Salta) y este colectivo es el ramal de la catolica, asi que dame el asiento.

- Será el colectivo que pasa por la catolica pero no lo compro tu escuelita... (seguía riendome)

- ¿Que te pensás? ¿Te crees que sos mejor que yo y por eso vas a ir sentado?

- Si me creyera mejor que alguien mereceria ir parado como vos... (con una sonrisa de: no me jodas porque te pateo la nuca).

- Ay! ¿Me vas a dar el asiento o no? (con cara de: me cago en la leche!)

- Los asientos para discapacitados estan adelate cerca de la puerta... chauu...

después de eso siguió parada al lado de mi asiento, sus amigos se cagaban de la risa como suelen hacer los niños ricos que estan del lado del que gana sin importar si es su amigo o no. Bueno, ahora si se va terminando este primer artículo que seguramente no firmara mucha gente pero no importa porque por algo se empieza. Saludos!

P.D.: Uno de esos días en los que nada de caballerosidad con personas menores de 50.